Les petites choses de la vie qui ravivent ma haine…. Oui, la haine.

Souvent, on me demande : « mais tu t’énerves toi des fois ? Tu as l’air tellement douce et calme. »

J’ai envie de te parler de cet espace là, fraîchement ravivé.

Oui, je m’énerve. Parfois même, la colère est tellement forte que je touche cet espace de moi qui ne va pas plus loin que : je voudrais qu’il meurt.

Dans cet espace, je me sens tellement impuissante, révoltée, sidérée, outragée, que seule sa disparition semblerait la fin de mon calcaire.

Il y a des personnes qui savent comment appuyer sur nos déclencheurs. Et je peux reconnaître comme mon déclencheur est relié à mon ego, à celui de ma dignité.
D’un simple message, hier j’ai retouché à cet espace indigné.

Qu’est ce qui déclenche ma colère ? Les réponses sans appel, sous forme d’ordre, sans douceur, sans rondeur, sans considération.

Là en moi ça hurle, ça crie, ça se défend ! Je touche ma révolte et mon sentiment d’injustice.

j’ai envie de taper, et de hurler à l’irrespect !
Euh… Du coup, là, comment je réagis ?

À ce moment là, c’est tellement fort instantanément, que je ne retiens rien. Juste, je me défends. Je parle des conditions non respectées, des efforts nécessaires à faire des 2 cotés…

Nouveau message : nouvelle réponse sans appel, ponctué de chantage.

Deuxième cran atteint ! La colère est tellement forte que j’ai l impression d’imploser. J’ai envie de hurler au monde ma révolte. Là c’est une bombe en moi qui est là et que j’ai envie de lancer.

Le mot colère n’est pas assez fort pour dire ce que je ressens. Tout s’entrechoque en moi : comment est ce que je peux vivre cette situation ? Comment lui a t on donné ce pouvoir là après tout ce qu’il a fait ?

Comment est ce possible que je sois coincée dans du chantage permanent ? Ma seule issue d’arrangement est elle de toujours me plier ?

Là, je suis révoltée. Là je suis en colère contre la société, la justice, les inégalités, le manque de conscience sur la violence faite aux femmes. Là c’est tout ces « eux » qui ne m’ont pas pris au sérieux que j’ai envie de bombarder.

Oui ça vient profondément toucher mon ego, mon intégrité. J’ai l’impression que la seule chose qui m’empêche de basculer dans une colère extériorisée, C’est cette position d’impuissance qui me dit que plus je me révolte, plus je me fais écraser.

Cet espace là comprend que certains un jour passent le pas de l’inacceptable.
Les situations extérieures sont vécues avec tellement de violence parfois qu’on se sait plus comment retrouver notre intégrité.
Quoi faire de cette colère ? Je ne sais pas encore. Pour hier, je n’ai su que la pleurer.

J’ai souvent essayé de l’apaiser, de l’exprimer, de l écrire, de la danser, de la dessiner, de lui donner une forme, de la dire, de la revendiquer, de la taire ou de la consoler…
J’ai aussi cherché à faire valoir mes droits, à demander de l’aide… Mais rien n’a marché, ni à l’extérieur, ni à l’intérieur, à chaque fois, elle est toujours autant ravivée.

Je finissais par être en colère contre ceux qui me disaient qu’il reflétait mon manque d amour de moi. Je me jugeais que peut être ce manque d amour venait de cette tendance à me taire et me résigner. Mais quand j’allais dans le sens inverse, tout empirait. Alors le temps de quelques mois, j’ai accepté d avoir perdu et je suis restée sans bouger à observer.

Aujourd’hui, j’ ai l impression que ma seule issue est de jouer le jeu, d’offrir à l’autre son illusion de supériorité.

Mais « aaaaah » !! Mon cœur est en train de se révolter, de dire : « non mais comment se laisser à ce point écraser et humilier ??! »

Je suis face à mon ego écorché. Celui qui a du mal à accepter que ma seule posture possible soit me taire et accepter, et que le seul arrangement possible est celui d’être lésée.

Ma pensée associée : il cherche à me soumettre, à montrer que c’est lui le maître du jeu et que les règles sont les siennes…

Il y a ses mots d’il y a 10 jours qui résonnent encore dans ma tête avec révolte : « Tu as oublié ?? Tu as perdu. Maintenant c’est comme je veux. Si tu veux ça, tu dois faire ce que je te dis. »

Là le volcan est instantanément rallumé. Je me raconte qu’il se délecte devant ce papier qui a validé ses mensonges énumérés.

Quand je repense à ce papier, j’ai envie de tout casser, oui je touche l’envie de tuer. En moi ça continue de s’entrechoquer : le choc de l’impuissance, de l’incompréhension, de l’indignation. Et l’envie de crier, hurler.

Quand je vais au bout de l’émotion, c’est l’envie de mourir qui est touchée. A quoi bon vivre cela ? Quel sens donner à cette injustice répétée ? Évidement, je n’ai aucune envie de mourir. Mais voilà l’émotion et la pensée que cela vient raviver.

Tout semble se résumer autour de ce mot : l’impuissance. Ce moment d’indignation, d’injustice où l’on semble n’avoir plus aucun pouvoir sur la situation. Comme si il ne restait qu’à se résigner.

Il semblerait que le seul pouvoir qu’il me reste est de prendre de la hauteur, de ne pas rentrer dans cette lutte qui s’active en moi. De ne pas répondre.

De laisser à l’autre son pouvoir illusoire. De le laisser se délecter de cette supériorité qu’il pense avoir, tout en regardant qu’au final, rien n’a marché et que tout s’est déjà rééquilibré.

Une part de moi hurle à l’injustice, demande réparation et protection, ne supporte pas que le mensonge et la malhonnêteté ai pu l’emporter. Le choc. Voilà d’où cette sensation est née. Comment est ce possible ? Comment est ce que cela peut arriver ? Comment être ce possible que l’abus ne soit pas décelé ?

Alors en moi ça se met à tourner pour trouver une issue.. Comment réussir à sortir de cette situation ? Quelle issue prendre quand je n’en vois aucune.

Je n’ai jamais cru que les choses pouvaient comme ça se passer. Mon côté bisounours sûrement qui a toujours cru que seul l amour et la vérité pouvaient l’emporter.

Mais la réalité est parfois autrement. J’ai encore du mal à reconnaître que dans le fond, mon courage et ma persévérance m’ont permis de dépasser l’horreur qui avait été créé.

J’ai encore de la difficulté à éprouver de la fierté pour cela, même si c’est aussi là en train d exister, d’émerger.

La honte des mots prononcés est encore trop forte et imprégnée. Comme la fille violée qui se sent coupable de ce qui lui ai arrivé. J’ai honte de ce que les autres peuvent penser, qu’ils puissent penser que c’est moi la coupable.

Voilà ce qui vient me paralyser. La peur d’être jugée et considérée pour ce que je ne suis pas. Comme si c’était pas ma faute. La peur de n’être jamais reconnue, cru et validée.

Aujourd’hui, j’ai retrouvé ce que j’avais l impression qu’on m’avait cruellement arraché. Ma famille, ma dignité. Et à la fois dès que ça vient se raviver, la haine n’est pas longue à pointer le bout de son nez.

Comment changer mon regard, et voir ma force dans le fait de ne pas rentrer dans le jeu de la guerre et de la révolte pour la justice, la liberté et l égalité ?

Là je vois que Jésus, vraiment, il avait une de ces forces qu’on ne peut pas imaginer !! Il faut un courage inouï pour passer par delà tout ça et continuer à avancer, connecté à sa puissance et à sa vérité.

Bref, pour moi, c’est vraiment difficile à traverser ! Mon ego se défend, il n’a pas du tout envie de se fragmenter. Il aimerait que quelqu’un vienne le sauver, tout en sachant que tout à déjà été essayé.

Accepter de perdre, de ne pas décider, accepter de se faire duper, flouer, tout en voyant consciemment cela se dérouler (avant j’en étais inconsciente mais aujourd’hui je gronde car je sais !) …

Tout ça, sans perdre mon sentiment de dignité intérieure. Se saisir de cette occasion pour y rencontrer la puissance que cela peut me procurer.

Voilà l’épreuve de vie qu’il semble m’être proposée… Mais qui est bien difficile de laisser me traverser !

Un jour, je serai sage… En attendant, je fais de mon mieux 🤣

Voici ma porte ouverte sur ma colère, sur cet espace qui crie, se révolte, s indigne quand les choses ne sont pas conforme à nos valeurs ou comme on le souhaiterait 🙏💞

La frustration est un chemin riche d apprentissages!! 😆

Comment je me sens aujourd’hui ?

Perdue, je ressens le besoin de faire des choix. De voir comment être encore plus alignée à mon activité pro et à ce que j ai envie de vivre.

Longtemps, je suis partie de ce que j’avais envie de partager. Sans d’autres intentions vraiment. L’envie de partager ma voix, ma vision, mes prises de conscience, mes réflexions.

Puis un jour j’ai commencé à me dire : mais comment gagner de l’argent à partir de là ?
Et depuis j’ai souvent l’impression de tourner en rond là dedans. Bon alors comment ça se fait qu’aujourd’hui même en gagnant de l’argent avec ce que je fais, je continue à me poser des questions ?!!

Il semble que ce soit normal de passer par ces phases de re-questionnement et de repositionnement pour s’assurer qu’on soit toujours proche de soi, de qui on est.

Sans doute cela vient au fur et à mesure de nos expériences. J’avais voulu partager ma vision, je l’avais fais. Puis j’ai voulu réussir à gagner de l’argent avec ce que je fais. Je l’ai fais.
Mais il manque encore un goût. Mais où le chercher ? Ma vie me plait. Mais quelque chose ne me paraît pas aligné.

Le hic : c’est que je ne regarde pas où je vais.
Dans le maintenant sans d’autre intention que m’amuser, je peux tout, je suis mon élan de vie et c’est la qu’apparaît la magie ✨

Mais quand je pense au plus tard et aux rêves que j’aimerais créer, une part de moi n’y croit pas. Elle se demande si je peux y arriver (et une autre part voit ça comme du travail… Et le travail, cette part là n’aime pas ça du tout 😂).

Je viens de rencontrer cette vérité là. Ai-je suffisamment confiance en moi pour aller au delà de la chance et vraiment réussir à créer ?
Si je m’autorise à croire que mon rêve est possible, quelles nouvelles décisions vais-je prendre ? Quels choix différents je prendrai pour relier cette envie de m’amuser et ce joyeux défi de créer.

Je sais que mes réponses viendront dans cette présence à moi, dans cette conscience posée là. Alors je choisis à nouveau ce temps de pause et de retour à moi que j’ai décidé.

Mettre mon focus sur cette présence, me mettre dans mon chaudron, dans mon ventre pour voir ce qu’ici va venir se manifester.

Sans doute est il question de retrouver la confiance en ma capacité d impacter la matière. Récemment, je partageais ma peur à cela, revenant à la peur d’influencer.

Là, je réalise comme il s’agit d’un besoin profond qui demande à s’exprimer : ressentir en confiance et sérénité ma capacité à créer, à impacter des changements à l’extérieur de moi.

Sans cette conviction profonde, il est difficile de réussir à se mobiliser sur la durée. Au delà de la joie suivie pour s’amuser, s’enthousiasmer, est-ce que je crois vraiment dans ma capacité d’y arriver ?

Sans doute définir où j’ai envie d aller dans la matérialité est la clé qu’il me manquait. Celle qui me permettra de faire des choix alignés.
Il y a l’état d’être que j’ai décidé de nourrir, qui est au centre de ma vie et de mes choix.

Cette énergie yin peut sans doute gagner en puissance en étant accompagnée d’un yang qui sait ce qu’il veut créer, à partir de cet état d’être cultivé.

Récemment, je captais ce désir, ce lien entre tout ce que je propose : accompagner les femmes à déployer leur puissance dans leur vie et leurs projets.

J’allais chercher mon pourquoi : pourquoi selon moi, ça change le monde que les femmes incarnent leur puissance, et leur alignement cœur/bassin dans leur vie, leur sexualité et leur projet ?

Hier soir, je regardais « rendez vous en terre inconnue » et je découvrais une magnifique famille mongole.

J’ai beaucoup pleuré pendant… Et aussi après 😅 j’étais émue, touchée, notamment par un père plein d amour et de bienveillance, et la douceur qui régnait dans ce foyer.
Un déclic m’est venu : waou et si les hommes s’ouvraient à cette énergie du cœur, à leur vulnérabilité…. Tellement de choses seraient changées !!

Des blessures ont fermé ces cœurs, et ces cœurs blessés ont blessés d’autres, qui se sont fermés à leur tour.

Et maintenant, comment réouvrir le cœur de notre société ? Si chacun réouvre son cœur, alors tellement de souffrances pourraient être arrêtées.

Parce que quand on ouvre son cœur, l’amour et la compassion sont là : c’ est la nature de l’homme, quand il ne vit pas dans la peur d’être blessé.

Comme remettre l’amour au centre de nos vies et de nos valeurs ? Comment aider chacun à ouvrir son cœur, à rassurer ses peurs, et en priorité avec ceux qui vivent autour de soi : son ou sa partenaire, ses enfants, sa famille, ses amis, ses collègues, ses clients…

Si tout le monde fait ça, alors le monde change.

Et si s’ouvrir à notre vulnérabilité était la clé pour tout changer ? Et si derrière cet espace qui semble si fragile se trouvait en fait la puissance de ce qui allait tout changer ?

Qui seront ces hommes et ces femmes qui oseront vivre main dans la main avec leur vulnérabilité, pour creuser le sillon du monde de demain : un monde où les hommes peuvent se tenir la main.

S’aimer et s’accepter non pour les modèles incarnés qu’ils seraient, mais pour les humains qu’ils sont avec leur lumière et leur ombre à côté.

Face à cette prise de conscience, je me suis demandé : et moi, comment je peux encore plus ouvrir mon cœur pour permettre à cet amour de circuler en moi, et autour de moi ?

Ce matin, je me lève avec le cœur qui bat tellement fort, avec la conscience de son rayonnement, et le ressenti de la résistance qui l’empêche de pleinement se déployer.
Je crois qu’une nouvelle marche est en train de s’activer ✨

Je vis tellement de prises de conscience depuis quelques semaines !

Sans aucun doute, de belles choses en moi sont en train de s’installer, et mon chemin est peu à peu en train de se dessiner.

Après l’intégration de ma souveraineté intérieure, de la conscience de ma droiture et de ma valeur logée dans mon bassin, vient juste derrière se dévoiler l’étape suivante : m’ouvrir à la puissance de ma vulnérabilité ✨🙏✨

Sans doute, l’un et l’autre vont continuer à s’ancrer côte à côte.

Merci à tous ceux qui inspirent mon chemin 🌸

Après plusieurs années à accompagner les mamans dans leur épanouissement, puis m’être spécialisée dans l’accompagnement des femmes désirant œuvrer au bien-être féminin et familial, j’ai pris un nouveau chemin servant chacun de ces femmes à mieux se déployer !

Entrant moi-même dans un processus de réappropriation de mon corps et de ma sexualité, j’ai pu découvrir toute la richesse de ce processus qui a eu des conséquences dans toutes les dimensions de ma vie.

Je trouvais enfin l’espace qui m’avait fait manquer de confiance en moi, d’affirmation de moi, de consistance face aux difficultés de la vie. J’avais du mal à prendre ma place, et même quand je le faisais, cela ne semblait pas entendu. Cela se jouait dans mon couple, avec mes enfants, dans mon activité.

Aujourd’hui, je vois comme cette conscience de soi peut tout changer ! Ma vie et la nature de mes relations en ont été transformé.
Je vois vraiment dans cette découverte de soi un intense chemin initiatique à la rencontre de sa vérité et de sa puissance… et je suis en joie désormais d’initier les femmes sur ce chemin ❤

Je sens au plus profond de moi comme les choses peuvent changer quand les femmes, les mères, les entrepreneuses osent enfin prendre leur place dans ce monde, manquant parfois de cette sagesse que les femmes portent dans leur ventre.

Retrouver cette sagesse, c’est retrouver ta nature de Femme sacrée et tes dons naturels, c’est ressentir ta valeur … mais aussi te sacrer femme dans toute tes diversités, sans conditionnement : être pleinement toi et le rayonner, dans tout le parfait que tu es.