Ma fille m’a partagé être gênée, dérangée, par ce que je partageais de notre intimité. Dans mon besoin de dire ma vérité, elle ne se sent pas respectée.

J ai pris le temps de réfléchir, de voir tout ce qu’en moi ça soulevait.

Ce notion d’intimité m’a souvent été étrangère. Je fais partie de celle qui n’arrive pas bien à discerner ce qui se dit, de ce qui ne se dit pas.

Cette interrogation m’a assez tôt amené à garder pour moi, à intérioriser, à ne rien dire, sentant que certains de mes mots étaient reçus comme inappropriés.

J ai grandi dans le mutisme, le secret de mon intériorité, comme quelque chose de caché qu’il ne fallait pas montrer, exposer. Au point que je me disais que si bientôt je mourrais, personne vraiment ne me connaîtrait.

Cela me questionnait, en même temps que vivait déjà en moi cette envie d’écrire et de me dire. Je l’ai souvent fais en privé : partager ce qu’à l’intérieur de moi se vivait. Comme si c’était ça, ma façon d’exister.

Dans les relations amoureuses, j’avais accepté de m’ouvrir, de me déposer. Je voulais être transparente, vraie, mais là aussi je voyais que ce n’était pas toujours bien apprécié.

C’était pourtant le seul endroit où je me l’autorisais. Comme si, ne sachant où le vivre, je sentais un droit, dans cet espace là, à être entendue dans mon authenticité.

Mais face à tout ça, se liait aussi un sentiment de culpabilité, face à toute cette intériorité trop vécue ou trop exprimée. Fallait-il que je me taise ? Puisque je ne pouvais changer.

Je m’attristais de sentir que mes émotions et mon besoin de parler dérangeait. Ça a toujours été compliqué pour moi, de trouver l endroit où m’exprimer.

Puis dans les amitiés, peu à peu j’ai appris à me dévoiler, à me montrer.

À ce moment là, j’ai senti comme un voile qui tombait. Au couple, tout cela n’était plus réservé. Je pouvais enfin me montrer vraie.

A chaque vérité que j’osais dévoiler, c’est comme une part de moi que j’ouvrais, que je libérais. J’avais le droit de dire, de me montrer telle que j’étais. Cela me faisait du bien, cette liberté retrouvée.

Reste souvent en moi cette question de qu’est ce qu’il se dit et qu’est ce qu’il ne se dit pas, suivant l’endroit ou la relation concernée .

Toujours cette peur de perturber par ma vérité partagée. Parce que même si c’est de la mienne dont je parle, se pose la question de celle de l autre, et de comment il va la recevoir, l’accueillir, l’accepter.

Quand je dis ma vérité, l’autre est alors face à sa responsabilité : celle de comment il va la traiter.

Va t’il la nier, l’interroger, la valider, la soutenir, l’exagérer, se l’approprier, l’analyser, la juger, la porter, la sauver, l’ignorer ?

Cela aussi, ça m’a souvent amené à ne pas partager. Parce que dans le retour de l’autre, il m’arrivait souvent que je ne me sente pas accueillie, aimée.

Et si j’avais juste besoin de dire et de partager? Si je n’attendais rien de toi, juste d’être là, de m’aimer telle que je suis, de me sentir aimée. Et si c’était juste ta présence bienveillante et soutenante que je venais chercher ?

La présence ne se ressent pas dans un mot qui serait dit ou pas, mais dans une consistance impalpable qu’on ne peut expliquer, simplement ressentir et vibrer.

Trop souvent, face à l autre, face à cet accueil que je ne trouvais pas, je me suis refermée. Me réduisant à nouveau dans cette tour de silence et d’interdit de dire, ressenti comme du rejet… et qui me pesait.

Quand j’ai commencé à partager qui j’étais, au delà de ce « qu’il fallait » ou non montrer, je me suis sentie libérée. Je n’avais plus rien à réfléchir, juste à être et partager.

Mais dans cette liberté retrouvée, dans ces murs intérieurs que je poussais, j’ai oublié de regarder qui avec moi j’amenais.

Je reconnais ces mots qui libèrent, qui guérissent, leur force et leur capacité à reconnaître ce qui a existé.

Je reconnais leur puissance, comme la nécessité d’apprendre à s’en servir avec conscience et assertivité.

Merci à toi d’être là et de sans arrêt me refléter, ce que je n’ai pas encore su regarder.

Liz Perret

Hier, je me suis levée décalée, à côté de mes pompes, à côté de moi.

Je sens quand tout se décale en moi. Parfois ça prend plusieurs jours à conscientiser, cette fois j’ai rapidement senti ce qui s’était passé.

Je me lève fatiguée, l’envie de rien, le moral dans les chaussettes… l’envie de ne rien faire, de traîner sur les écrans, mais la culpabilité me dit de travailler.

J’ai des choses à faire, mais le cœur n’y est pas. Je suis dans un entre deux dans lequel je n’arrive pas à me situer.

Dans ces moments là, je me mets à redouter de tout : mes choix, ma vie, mes envies. Je deviens perdue. J’ai envie de partir, de tout laisser, de tout envoyer balader. Pourquoi un tel changement si rapide ? Je me suis décalée.

Alors que s’est il passé ? Hier soir l’insomnie est là. Je n’arrive pas à trouver le sommeil. Ma tête tourne en rond. Je retrace le chemin de ces dernières heures. Il n’y aurait-il pas une émotions cachée sous cette énergie d’évasion, de sortie de ma vie ?

Quand ce mouvement est en action, mes pensées et mes doutes prennent toute la place. Je ne ressens plus, je ne suis plus là, ici, maintenant. Je suis dans un entre deux que je ne saurais nommer.

À ce moment là, l’ancrage s en va, je m’échappe de mon corps, de l’instant qui se vit. Je me réfugie. Alors oui, tout semble laisser penser qu’une émotion s’est logée dans cette difficulté.

Couchée, n’arrivant pas à trouver le sommeil, je m’écoute, je pars rencontrer cette émotion bloquée en moi qui inconsciemment m’invite à m’échapper de mon corps et de mon quotidien.

Même mon corps ne semble pas respirer, et ma peau est devenue tellement sèche. Il n’est finalement pas si fluide, ce nouvel ancrage touché.

Je rencontre en moi des espaces de nombreuses couleurs : l’épuisement et la résignation face aux moments de conflits avec ma fille.

Dans le concret, c’est pas tout le temps, mais pour moi, c est très pesant. Ce n’est pas ça que j’ai envie de vivre et partager.

Il y a aussi des espoirs et des peurs mêlées. Où est ce que je vais?

J ai besoin d’une direction dans ma vie, de décisions, de savoir où je vais. Je n’en peux plus d’airer à espérer. J’ai besoin de m’autoriser à aller vers ce qui me fait rêver.

Seras-tu à mes côtés ? Tu me manques et à la fois j’ ai peur. J attends ton arrivée, le souffle coupé.

Il me revient encore et toujours cette envie de voyage et de mobilité.

Je réalise comme le quotidien me perd, m’ennuie. J ai besoin de nouveauté.

Ou alors est ce encore une façon de m échapper ? Peu importe, je sens que ça, j’ai besoin d’aller le rencontrer, me rencontrer, même si c’était cette conclusion que j’allais trouver.

Cela éveille aussi des peurs chez moi, ceux que j’aime voudront ils m’accompagner ? Dois je me perdre, vous choisir, ou me laisser de côté ? Quoi vous offrir dans ce mutisme que je me suis obligé ?

 Comment mettre du vivant, du vibrant dans mon quotidien ? Pourquoi est-ce je m’ennuie si vite dans ce qui est répété ? Comment donner de la saveur à ce que je connais ?

Sans doute tout cela manque de sens pour moi, et de vérité.

Et qu’à chaque fois que je tente d’en redonner, ou de remplir cette ennui, de l’occuper, je me rends compte qu’à chaque fois, c’est toujours une nouvelle stratégie pour m’en échapper.

Ce matin, je prends le temps d’être là, de conscientiser, de revenir à moi. Je masse mon corps, mes pieds, je ramène mon attention à ici et maintenant, et j’observe cette conscience qui a envie de s’évader. J’accepte de faire face à mon ennui, à cette démobilisation intérieure qui semble s’installer.

Ok, je te laisse la place, montre-moi ce qui m’effraie, montre-moi tous ces endroits qui me font vouloir sortir de ce corps qui est le réceptacle de la vie, mais dont je m’échappe sans arrêt.

De quoi est-ce que je cherche à me protéger ? Montre-moi cette peur qui revient sans cesse et dont je cherche à me cacher.

Cette fuite n’a plus de sens, elle m’empêche d’apprécier. Alors oui, douce peur, j accepte de te rencontrer ❤️

Liz Perret